Clasificación de los estúpidos

Alfabético - Es estúpido con todas las letras.
Añejo - Con el tiempo se vuelve más estúpido.
Asalariado - Le pagan para que haga estupideces.
Ciego - Todos ven sus estupideces, menos él.
Conocido - E mismo estúpido de siempre.
Creyente - Cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo- Cree que el pueblo es estúpido.
Desinteresado - Dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Disfrazado - Es más estúpido de lo que aparenta.
Esférico - Estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado - Cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Fosforescente - Hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein - Es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo - Hace una estupidez tras otra.
Honesto - No se hace el estúpido. Es estúpido.
Ignorante - Todos saben que es estúpido, menos él.
Impredecible - No se sabe con que estupidez te va a salir.
Incapaz - Hasta las estupideces le salen mal.
Insatisfecho - No le alcanza el día para ser estúpido.
Internacional - Es un estúpido sin fronteras.
Jeroglífico - Es tan estúpido que nadie lo entiende.
Líder - Es tan estúpido que los demás lo siguen.
Literato - Escribe un montón de estupideces.
Mono temático - Comete siempre la misma estupidez.
Musical - Es el estúpido que siempre da la nota alta
Ocioso - Tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado - No es más estúpido porque no tiene tiempo.
Petulante - Se enorgullece de sus estupideces.
Precavido - Es estúpido... por si las moscas.
Preparado - Tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional - Es tan estúpido que parece que hizo y aprobó algún curso.
Resistente - No se cansa de hacer estupideces.
Sonámbulo - Hasta dormido hace estupideces.
Telescópico - Desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera - Corta cualquier conversación con sus estupideces.
Utópico - Es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente - Es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox - Copia las estupideces de los demás.

Bill Gate Joke

Bill Gates suddenly dies and finds himself face to face with God. God stood over Bill Gates and said, "Well Bill, I'm really confused on this one. It's a tough decision; I'm not sure whether to send you to Heaven or Hell. After all, you helped society enormously by putting a computer in almost every home in America, yet you also created that ghastly Windows '95 among other indiscretions. I believe I'll do something I've never done before; I'll let you decide where you want to go."

Bill pushed up his glasses, looked up at God and replied, "Could you briefly explain the difference between the two?" Looking slightly puzzled, God said, "Better yet, why don't I let you visit both places briefly, then you can make your decision. Which do you choose to see first, Heaven or Hell?"

Bill played with his pocket protector for a moment, then looked back at God and said, "I think I'll try Hell first." So, with a flash of lightning and a cloud of smoke, Bill Gates went to Hell.

When he materialized in Hell, Bill looked around. It was a beautiful and clean place, a bit warm, with sandy beaches and tall mountains, clear skies, pristine water, and beautiful women frolicking about. A smile came across Bill's face as he took in a deep breath of the clean air. "This is great," he thought, "if this is Hell, I can't wait to see heaven."

Within seconds of his thought, another flash of lightning and a cloud of smoke appeared, and Bill was off to Heaven. Heaven was a place high above the clouds, where angels were drifting about playing their harps and singing in a beautiful chorus. It was a very nice place, Bill thought, but not as enticing as Hell.

Bill looked up, cupped his hands around his mouth and yelled for God and Bill Gates was sent to Hell for eternity.

Time passed, and God decided to check on the late billionaire to see how he was progressing in Hell. When he got there, he found Bill Gates shackled to a wall in a dark cave amid bone thin men and tongues of fire, being burned and tortured by demons.

"So, how is everything going?" God asked.

Bill responded with a crackling voice filled with anguish and disappointment, "This is awful! It's nothing like the Hell I visited the first time!! I can't believe this is happening! What happened to the other place....with the beaches and the mountains and the beautiful women?

"That was the demo," replied God.

 

English Joke - Pharmacist

This virgin girl is on the phone and asks her boyfriend to come over and
have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl
announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out
and make love for the first time. Well, the boy is ecstatic, but he has
never had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some
condoms. He tells the pharmacist it's his first time and the pharmacist
helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to
know about condoms and sex.

At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like
to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy insists on the family
pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time
and all.

That night, the boy shows up at the girl's parents house and meets his
girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to meet my parents,
come on in!"

The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's
parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his
head.

A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head
down.

10 minutes pass, and still no movement from the boy.

Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over
and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious."

The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a
pharmacist."

EL HOMBRE VS LA MUJER

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó la COPUCHA.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos...

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. (Ahí la terminó de cagar...)

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL HUEVÓN Y
NO HA INVENTADO NI UNA HUEVA MÁS.

EL GRADUADO

EL GRADUADO

Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo, tales como el MIT, Harvard, Universidad Católica y un Instituto Profesional, solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días, les llaman para entrevistarse con el Director General de la compañía.

Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.

En la entrevista el Director pregunta: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT contesta: El pensamiento. Y le pregunta el Director: ¿Por qué? Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta: Un parpadeo de ojos. Explíquese - le pide el Director - Porque es tan rápido, que a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.

El graduado de la Universidad Católica responde: Señor Director, mi respuesta es: La electricidad. ¿Puede decirme por qué piensa eso? A lo cual, el egresado de La Sorbona le responde: Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Kms, de distancia.
Excelente - responde el Director -

Y ahora le toca al graduado del Instituto Profesional , este exclama - ¡La diarrea!
El Director, confundido, le consulta : ¿Me está bromeando? ¿Qué está diciendo???

El graduado le contesta: Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había Cagado!!!.

El dirección exclamo ¡El empleo es suyo! ...

Moraleja...

La simplicidad llevada al extremo se convierte en elegancia - John Franklin.

¿Computadores o computadoras?

- Un señor que antes era un marino, estaba familiarizado con el hecho de que los barcos son tratados como él y ella. Sin embargo, siempre se preguntó a qué género deberían pertenecer las computadoras o los computadores. Para responder esta pregunta juntó a dos grupos de expertos en informática. Un grupo compuesto por mujeres y el otro por varones. A cada grupo se le pidió que demostrase si las computadoras deberían encasillarse en el género femenino, o en el género masculino, y se les exigió que dieran 4 razones para su respuesta.
El grupo de las mujeres afirmó que los computadores deben pertenecer al género masculino debido a que: 1.- Para hacer con ellos lo que quieras hay que encenderlos. 2.- Tienen bastante información, pero todavía son tontos. 3.- Supuestamente ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo ellos son el problema.
4. Tan pronto como te comprometes con uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco más, habrías podido tener un modelo mejor.

Los varones, al contrario, concluyeron que las computadoras deben pertenecer al género femenino debido a que:
1.- Nadie, solamente su Creador, entiende su lógica interna. 2.- El lenguaje nativo que usan para comunicarse entre ellas es incomprensible para el resto. 3.- Hasta tus más pequeños errores son almacenados en una memoria de largo plazo para ser invocados después. 4.- Tan pronto como te comprometes con una, te encuentras gastando medio sueldo en accesorios para ella.

El pasajero y el taxista -

El pasajero y el taxista -

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. En ese mismo instante, el taxista grita, pierde el control del auto, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: ¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto! El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice: No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice: Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. El pasajero intrigado le pregunta: ¿y que hacía antes? Y el taxista le contestó: ¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

Te cuento un secreto.

Te cuento un secreto.

Un Marido Agonizando le dice a su señora ....

- Marido : Claudia, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto...
-Claudia consulta : ¿Que secreto?
-Marido : hace poco te engañe con tu mejor amiga!!
-Claudia Contesta : !¿Por que crees que te he envenenado? !

¿Qué invento usan más los hombres

¿Qué invento usan más los hombres?

- Henry Ford muere y llega al cielo.

En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: Muy bien, fuiste una persona buenísima, el invento del auto y la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa puedes ir a cualquier lugar en el cielo. Ford piensa un poco y dice: Yo quiero estar junto a Dios, aunque sea por unos pocos instantes. Entonces San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford al salón del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer: ¿En qué pensabas? Dios sorprendido le pregunta: ¿Qué quieres decir con eso? Dice Ford: Bueno, es que tiene grandes problemas tu invención:

1.- El mantenimiento es extremadamente caro.
2.- Necesita constantemente nuevas capas de pintura.
3.- Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.
4.- A mediados de su vida útil, se le caen los parachoques delantero y trasero.
5.- El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros.
6.- El consumo de combustible es asombroso y los aditivos extras son muy costosos.
Y estos solamente son algunos de los problemas que se me vienen rápidamente a la cabeza.

Humm – le responde Dios – espera un minuto y se dirige a la super computadora Celestial, la cual utiliza un sistema operativo llamado Vitral 7.0 cliquea un ícono de la pantalla y espera. Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le dice:

Puede ser que mi proyecto tenga los problemas que tú me indicas, sin embargo en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo.

Metodos Anticonceptivos

Tengo una amiga que se puso un implante debajo de la piel que le impedira tener hijos por 3 años, increible!! no? para uno que esta inserto en el mundo de la Tecnologia es simplemente Sorprendente!!!.

De hecho es bastante gracioso ponerse a pensar en sus usos o upgrades , por lo tanto personalmente la agregaria un boton tipo para que cuando lo vaya a usar le haga doble click para habilitarlo y un clic para desabilitarlo... en las modificaciones posteriores le agregaria un control remoto como el de la alarma de un automovil con modo silencioso incluido para no despertar a los demas en la noche.... pensando en un negocio futuro del artefacto le agregaria un corta corriente para que no se la roben jeje... le agregamos encendido electronico y adicionalemente por una cuota mensual le podrias agregar servicio 3G con conexion a banda Ancha Movil y GPS (Con conexion al Iphone) de esta forma se puede controlar su uso y kilometraje... a futuro se venderan nuevas versiones del sistema operativo, las cuales integraran conectividad al Msn, GoogleTalk, Facebook, Forsquare y quien sabe que más.

Chiste de Gerente

Estimados... comunico que a los que trabajan conmigo no tengo ningun problema con nuestro actual gerente pero ud. ya sabes a quienes va dedicado el siguiente chiste...... a los de otras empresas pues!!!!

Un grupo de caníbales expertos en Telecomunicaciones fue contratado, ¡Ahora forman parte de un gran equipo! Dijo el responsable de RR.HH. durante el acto de bienvenida.Disfrutarán de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo, podrán ir al casino a comer algo. Pero por favor, ¡no se coman a los otros empleados!Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los llamó:Están trabajando muy duro, estoy muy satisfecho, pero uno de nuestros asistentes administrativos ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha podido pasar?Todos los caníbales negaron con la cabeza.Después que él sale de la oficina, el líder caníbal dijo a los otros caníbales:¿Quién fue el que se comió al asistente?Una mano entre el grupo se levantó tímidamente.¡Tú fuiste! ¡Cuatro semanas comiendo Gerentes, y nadie ha notado nada, pero no, tú tenías que comerte un Asistente Administrativo!!

Como Enviar SMS Gratis (Via Web)

Estimados, no he descubierto la polvora ni nada por el estilo pero nunca falta el perdido que no sabe how-to y como no estan los tiempos para andar regalando lukas les dejo este link el cual esta plenamente funcional para enviar mensaje de textos cortos de 100 caracteres como maximo , lo he probado con las 3 compañias vigentes en Chile ....ok.

http://www.smsflick.com/index.php?pesan

Mi nueva Motocicleta y Yo.

Les presento a mi nueva moto , espero no caerme en esta ....no me he caido nunca!!!.

"Dicen que exsiten 2 tipos de motociclistas, los que se han caido y los que se van a caer..."

Large Hadron Collider

Todo es posible con una buena dirección

De Buena a Mejor cada día !!

Quiero compartir con uds, una de mis bandas chilenas con futuro el sonido profundo y profesionalmente desempeñado por un gran amigo Gonzalo Cordovez espero sea de su agrado .

Para la comunidad Motoquera, gran aporte.

Mi Motocicleta y Yo

Estimados amigos de star-riders,Apaches y otros este soy yo y Mi aventurera motocicleta que me acompaña cada día al trabajo de Ida y de Vuelta bautizada recientemente como osomauri-movil.

* Lo que he ahorrado en bencina lo he gastado en Hipoglos he Ibuprofeno.

* Al la fecha y luego de 5000 km recorridos aun no me he sacado la cresta espero mantenerme así.

Piedra, papel o tijera quien gana?

En el juego mundialmente conocido chinchampú, cachipún o jankenpon.,puede comparar la historia tambien. Juego originario del Japon, en Corea del Sur se lo denomina mook-chi-pa (piedra-tijera-papel).En Japón, Perú y Brasil se lo conoce como jan-ken-pon.

No puede Ser!!!!!

No puede Ser!!!!!

41 horas encerrado en un elevador con Diarrea ( Fake)